Если с ребенком трудно петрановская pdf


Торрент - Людмила Петрановская | Если с ребенком трудно (2013)/ PDF

Торрент группа

Формат: PDF Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров "Что делать, если..." и "Что делать, если... 2" адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Активный

Статус

Мультитрекерный

Тип

2:31 назад

Активность

7.28 MB (7,631,158 байт)

Размер

21 Октября 2016, 09:46

Добавлен

Просмотров: 1999, Взят: 562, Скачан: 0

Статистика

Данные о торренте

Сказали спасибо

katushka.org

Людмила Петрановская - Если с ребенком трудно

Людмила Петрановская

Если с ребенком трудно

«Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка. А вот это пробовали?

Дорогие родители. А давайте на минутку остановимся. Ну, бывают же и у супергероев короткие минуты отдыха. Отставим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегнем портупею.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: «Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать: «Он иногда так себя ведет – прямо не знаю, что с ним делать».

Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи – еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков – не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?

Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себя чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет.

Если бы дело было только в том, что вы не знаете каких-то особых правильных слов, правильного наказания или поощрения, правильного «приемчика», вы бы давно уже сами его изобрели или где-то нашли. Раз стараетесь, а не получается, значит, пора перестать стараться. Отойти на пару шагов. Подумать. Да просто успокоиться. Поставьте ситуацию на паузу.

Я предлагаю вам двигаться в таком порядке.

Сначала давайте разберем свой богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим-ка в кучу все это оружие, которое таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и разберем, рассмотрим. Что-то из этого слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может и у вас в руках взорваться. Может быть, многое давно уже выкинуть пора, вот и полегче станет.

Первая половина книжки – она в основном про то, что нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше. Для этого нам понадобится разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое ужасное, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение сплошь и рядом – только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вас раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между вами, вернуть отношениям тепло и надежность – и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение.

А во второй части речь пойдет собственно о поведении как таковом. Что делать и как его изменить, если оно вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций. Мы обязательно доберемся до вопроса «Что делать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где у него кнопка», куда ж без этого. Но к тому времени, если не будете спешить, дадите себе время, чтобы думать и чувствовать, вы уже и сами будете знать ответы. Можете и не дочитывать.

Не стоит сразу листать книжку в поисках «приемчиков», боюсь, ничего не выйдет. Можно успешно использовать раз-другой вычитанную технику, но если она осталась лишь техникой, все скоро вернется к исходному положению дел. Все живое и прочное всегда развивается потихоньку, незаметно, как деревце вырастает: вроде сегодня такое, как вчера было, и завтра почти не изменится, а через год – ух ты, как выросло! Можно, конечно, срубить уже готовое и в землю воткнуть – сразу будет красиво. Но засохнет же.

Не надо себя ломать и переделывать, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никого до добра не доводило. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.

Начнем?

Часть первая Прощай, оружие, или Make love, not war

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говорите так – это травма на всю жизнь. Не делайте этого – вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг – и все погибло.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем воюем-то? И зачем? И как дошли до жизни такой? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Все как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то. А как?

Привязанность: властная забота

Все, о чем мы будем говорить дальше, так или иначе вытекает из одного простого факта: человеческий детеныш рождается на свет очень незрелым. Это наша плата за прямохождение (а значит, узкий таз у женщин), с одной стороны, и большой мозг (а значит, крупную голову у ребенка) – с другой.

Вот из такой прозы, из почти инженерных соображений, которые можно было бы выразить в цифрах и схемах, рождается большая и сложная история отношений родителя и ребенка. Родившись очень незрелым, ребенок нуждается в том, чтобы все первое время его жизни рядом находился взрослый, и не просто абы какой, а тот, кому не все равно. Тот, кто будет спешить на первый же зов, кто готов не спать, если ребенок плачет, накормить его, даже если особо нечем, отдав последнее, кто готов защищать его от хищников, согревать своим телом по ночам, шаг за шагом, постепенно, учить узнавать этот мир и готовиться к самостоятельной жизни в нем.

www.libfox.ru

Если с ребенком трудно скачать fb2, epub, rtf, txt, читать онлайн

Название: Если с ребенком трудноАвтор: Людмила ПетрановскаяГод: 2013Жанр: Воспитание детей, Детская психология

Читать в приложении

Читать онлайн

Скачать книгу

Цитаты из книги

О книге «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская

Воспитание ребенка — очень сложная задача. Ведь даже если упустить самый незначительный момент, что-то не то сказать или сделать, поведение вашего малыша может кардинально измениться.

Найти общий язык с ребенком иногда бывает очень сложно, особенно это касается подростков. Как будто мы смотрим на мир под совершенно разными углами. Понять детей сложно, как и им взрослых.

Книга «Если с ребенком трудно» Людмилы Петрановской — это пособие для тех, кто имеет сложности в общении со своим ребенком, вне зависимости от возраста. Вы сможете понять, почему малыш поступает именно таким образом, почему говорит те или иные вещи.

Все родители очень привязаны к своим чадам, и иногда это мешает построить хорошие взаимоотношения, потому что они получаются односторонними. Важно с ребенком не воевать и не чрезмерно его опекать. Важно относиться к нему как к равному, спрашивать мнения, интересоваться тем, что он хочет и почему поступает именно так.

К сожалению, современная психологическая литература о детях имеет весьма неоднозначные заголовки, типа «Как выжить с детьми». Как будто ребенок — это враг, и жить бок о бок с ним — настоящее испытание для родителей. Зачем же тогда вообще детей заводить?

Дети должны приносить только радость родителям, а мамы и папы, в свою очередь, должны понимать своих детей, и дарить им счастье в ответ. Именно это и описывает в своей книге «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская.

Книга не содержит ненужной информации, в ней мало воды, зато много полезных советов, рекомендаций, практических занятий. Вы сможете лучше понять своего ребенка, и даже самого себя, ведь, как известно, в каждом из нас живет свой ребенок, который и влияет на наше поведение.

Книга «Если с ребенком трудно» хоть и не большая, но содержит в себе именно то, что не хватает родителям для общения и воспитания своих детей. Ее можно перечитывать несколько раз, и каждый раз вы будете находить что-то новое, сравнивать со своим ребенком и находить действительно правильные решения ваших проблем.

Дети — цветы жизни, и они должны жить в гармонии со своими родителями. Нельзя их заставлять или принуждать что-то делать, чтобы в будущем это не переросло в ненависть или злобу. Только гармоничные отношения способствуют нормальному развитию малыша, делая его уравновешенным, умным, способным принимать самостоятельные решения и находить выход даже из самых сложных ситуаций.

Книга «Если с ребенком трудно» понравится многим. Читается она легко, советы просто применять на практике. Имеется большое количество примеров ситуаций, их причины и способы решения. Людмила Петрановская показывает, что дети — это счастье, и никаких сложностей в их воспитании просто не может быть, если правильно подходить к ситуации.

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете скачать бесплатно или читать онлайн книгу Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно» в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская

Если мы учим детей не врать, а сами врем, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребенка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата. На эту тему есть хороший афоризм: «Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют».

Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющимся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога.

Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь.

Так странно получается. Сначала родители ждут: «Ну когда он уже начнет говорить!» Потом мечтают: «Ну, помолчал бы хоть пять минут, голова трещит!» Потом жалуются: «Ну, скажи хоть слово матери, как ты живешь, что ж это – буркнул: “нормально” и все?!» На нас не угодишь. Мы всегда недовольны. А ведь сегодняшний день есть у вас только сегодня. И мы пропускаем его, пока пытаемся торопить будущее или удерживать прошлое.

Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях.

Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду — глупо пытаться ее изменить, к ней надр приспособиться.

Все равно у нас нет другого способа научить детей, например, стучаться, прежде чем войти, кроме как самим стучаться, или научить их не брать чужого без спроса, кроме как самим у них спрашивать разрешения воспользоваться их вещью. В противном случае все будет как обычно: мы будем произносить правильные слова, а дети будут копировать наши поступки – правильные и неправильные, уж какие есть.

В результате дети, которых научили читать в четыре года (потратив прорву сил и времени), и дети, которых научили в семь (за пару недель), к восьми годам читают абсолютно одинаково. Не отличишь, психологи специально проверяли. Возникает вопрос – зачем было так стараться? Только чтобы пару лет гордиться, что «мой уже, а вот ваш еще»?

Не надо себя ломать и переделывать, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никого до добра не доводило. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном всеи УЖЕ хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.

Эмоциональный мозг ребенка находится с эмоциональным мозгом родителя в почти телепатической связи, он считывает состояние «своего» взрослого бессознательно, минуя разум, и мгновенно заряжается теми же чувствами.

Скачать бесплатно книгу «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская

(Фрагмент) В формате fb2: Скачать В формате rtf: Скачать В формате epub: Скачать В формате txt: Скачать

Рекомендуем к прочтению:

lifeinbooks.net

скачать бесплатно fb2, txt, epub, pdf, rtf и без регистрации

  • Просмотров: 6469

    Земное притяжение

    Татьяна Устинова

    Их четверо. Летчик из Анадыря; знаменитый искусствовед; шаманка из алтайского села; модная…

  • Просмотров: 2135

    Закон молодильного яблочка

    Дарья Донцова

    Виола Тараканова собралась замуж за своего верного Степана! Пока жених в командировке, невеста…

  • Просмотров: 1669

    Я – «Дракон». Атакую!..

    Евгений Савицкий

    «В чем человеческая красота? На каких дорогах искать счастье? Чего требовать от жизни◦– малого или…

  • Просмотров: 1586

    Сговор остолопов

    Джон Тул

    Новый Орлеан. Город, в котором смешалось невообразимое множество рас, характеров, вер и увлечений.…

  • Просмотров: 1505

    Я прошел две войны!

    Владимир Першанин

    Новая книга от признанного мастера жанра! Основанное на реальных событиях повествование о судьбе…

  • Просмотров: 1354

    Неудержимая. Моя жизнь

    Мария Шарапова

    Перед вами первая автобиография Марии Шараповой – прославленной теннисистки, пятикратной…

  • Просмотров: 1204

    Руки оторву!

    Ульян Гарный

    Продолжение увлекательного и потрясающе смешного романа «Ни слова правды»! Козлоголовый демон,…

  • Просмотров: 1182

    Метро 2033: Пифия

    Сергей Москвин

    «Метро 2033» – Дмитрия Глуховского – культовый фантастический роман, самая обсуждаемая российская…

  • Просмотров: 1117

    Девушка, которая искала чужую тень

    Давид Лагеркранц

    Перед вами – долгожданное продолжение легендарной серии MILLENNIUM Стига Ларссона, пятый роман о…

  • Просмотров: 1063

    Охотник на кроликов

    Ларс Кеплер

    “Охотник на кроликов” продолжает цикл романов об уникальном сыщике Йоне Линне. Перед нами шестая…

  • Просмотров: 1058

    Еда живая и мёртвая. 5 принципов здорового питания

    Сергей Малозёмов

    Сергей Малозёмов – известный телеведущий, дипломированный врач, создатель и автор научно-популярных…

  • Просмотров: 930

    Что скрывают красные маки

    Виктория Платова

    Виктория Платова – писатель с уникальным взглядом на жанр детективного романа. Избегающая штампов и…

  • Просмотров: 877

    Пожарный

    Джо Хилл

    Никто не знает, где и когда это началось. Новая эпидемия распространяется по стране, как лесной…

  • Просмотров: 826

    Матильда. Тайна Дома Романовых

    Наталья Павлищева

    Последний русский император и балерина, утвердившая славу русского балета. Страсть, которая могла…

  • Просмотров: 771

    Демоны прошлой жизни

    Екатерина Островская

    Павел Кудеяров начинал свою службу участковым в маленьком городке. Именно с этим местом связана…

  • Просмотров: 708

    Ложь без спасения

    Шарлотта Линк

    Романы Шарлотты Линк регулярно занимают первые места в списке бестселлеров еженедельника «Шпигель»,…

  • Просмотров: 700

    Пленная птица счастья

    Галина Романова

    Кто знает, вступая в игру, как далеко могут завести взятая на себя роль, сценарий, сочиненный не…

  • Просмотров: 667

    Резня на Сухаревском рынке

    Андрей Добров

    Действие романа «Резня на Сухаревском рынке» разворачивается в Москве, в 1879 году. В доме…

  • Просмотров: 648

    Приморская академия, или Ты просто пока не привык

    Милена Завойчинская

    Честное слово, всё… ну почти всё произошло случайно! И о бесплатном наборе в магические академии я…

  • Просмотров: 640

    Чисто русское убийство

    Марина Серова

    Частный детектив Татьяна Иванова берется за идеальное преступление – такому позавидовала бы сама…

  • Просмотров: 629

    Большая охота

    Дмитрий Зурков

    Великое отступление Российской армии весной одна тысяча девятьсот пятнадцатого года…

  • Просмотров: 580

    Пропаданец

    Евгений Шепельский

    Я – пропаданец. В мире Земли я пропал, а в другом мире – появился. Характер у меня не сахар, тип я…

  • Просмотров: 534

    Время-судья

    Татьяна Полякова

    Почему именно сейчас стали происходить все эти странные и пугающие события, связанные с…

  • Просмотров: 497

    По следам «Мангуста»

    Комбат Найтов

    55 лет назад в конце октября 1962 года произошли события, названные сначала «Кубинским», а потом…

  • iknigi.net

    Если с ребенком трудно - Людмила Петрановская

    Загрузка. Пожалуйста, подождите...

  • Просмотров: 2642

    Борьба за будущее (СИ)

    Дарья Лис

    Многие люди не верят в существование сверхъестественного. И я была среди них. До недавнего времени…

  • Просмотров: 1871

    Моя вторая жизнь в новом мире (СИ)

    Валентина Плесовских

    Моя жизнь была банальна и в общем-то бездарна. Я любила, меня не любили, поэтому с семьей не вышло,…

  • Просмотров: 1841

    Будни королевы (СИ)

    Кира Стрельникова

     Я никогда не хотела быть королевой, даже в детстве. Даже принцессой. И не мечтала о принце на…

  • Просмотров: 1696

    Крылья мотылька

    Юлия Пульс

    Лана влюбилась в первый раз. Ощутила сладкий вкус страсти. А Илья никогда никого не любил и считал…

  • Просмотров: 1584

    Его собственность (СИ)

    Татьяна Карат

    А стоит ли радоваться, когда привлекла внимание красивого богатого мужчины? Все хотят быть…

  • Просмотров: 1478

    Сэминн из клана золотых имургов (СИ)

    Светлана Бурилова

    История девушки из клана крылатых оборотней-псов и её непростой любви к вожаку чёрных имургов.

  • Просмотров: 1456

    Сангреаль. Академия Избранных (СИ)

    Людмила Константа

    Осмелься мне вчера кто-нибудь сказать, что в один день я потеряю любимую работу, любимого мужчину и…

  • Просмотров: 1327

    Я тебя люблю. Я тебя ненавижу (СИ)

    Юлия Гудзь

    Роман о любви и ненависти. О верности и предательстве. О чувстве наслаждения и чувстве боли. Роман…

  • Просмотров: 1011

    Договоренность (ЛП)

    Тэйер Кинг

    Для Арианды Моррис достаточно было того, что ради её кузины, её бросил парень, но потом она узнает,…

  • Просмотров: 806

    Дополнительные занятия (ЛП)

    Поппи Данн

    Когда я впервые увидела Уилла Монро, я приняла его за типичного придурка из Лос-Анджелеса - слишком…

  • Просмотров: 802

    Обмани меня (ЛП)

    Бетани Бейзил

    Это уже слишком. Невозможно, ничего не разрушив, сдерживать накопившуюся ложь. Я отчаянно пытался…

  • Просмотров: 797

    Блейд (СИ)

    Валентина Шопорова

    Любое увлечение имеет право на существование. Люди разные и хобби их могут разниться до…

  • Просмотров: 794

    Не твой герой (ЛП)

    Анна Брукс

    Моя новая сексуальная соседка по квартире не похожа на тех девушек, на которых я обычно западаю.…

  • Просмотров: 773

    Горький привкус любви (СИ)

    Александра Лис

    На первый взгляд обычный наемник, обычная волшебница. Но нет, они совсем не обычные. И история их…

  • Просмотров: 663

    Смех, зачеты, привороты… (СИ)

    Кира Стрельникова

    Итак, знакомьтесь: Хвеля — бедовая наемница с манерами грузчика, одна штука. Матильда — прилежная…

  • Просмотров: 655

    Темная сторона справедливости

    Кира Стрельникова

    Детектив Роберт Хэйли предпочитает держаться в стороне от разборок между кланами вампиров и эльфов,…

  • Просмотров: 654

    В любовь не играют (СИ)

    Милена Стайл

    Я всегда относилась к Ивану предвзято, но в душе таился огонек надежды. И вот он, тот момент, когда…

  • Просмотров: 597

    Соблазн (ЛП)

    Рокси Слоан

    Я думала, он защитит меня. Я поверила в его красивую ложь. Я хотела отдать ему все – и была готова…

  • Просмотров: 592

    Пересекая границу (СИ)

    Stacey

    Мой мир был разделен на две части столько, сколько я себя помню. История не хранит воспоминаний о…

  • Просмотров: 586

    Любовь как преступление. Книга 1 (СИ)

    Алина Углицкая

    Как быть, если ты полюбила того, кого любить нельзя? Злейшего врага своего рода. И как быть, если…

  • Просмотров: 567

    Глупые сердца (ЛП)

    Кристен Маццола

    Я должна была догадаться. Насколько тупой может быть девушка? Если это слишком хорошо, чтобы быть…

  • Просмотров: 567

    Капучинка (СИ)

    Натализа Кофф

    Он — местами неуправляемый, непрошибаемый, толстокожий, и вообще бывает той еще сволочью.Она —…

  • Просмотров: 555

    Миллиардер бродяга (ЛП)

    Саманта Блэр

    Заключив необдуманное пари со своим братом, миллиардер Джексон Хейз оказался в довольно странной…

  • Просмотров: 525

    Разорвать порочный круг (СИ)

    АNЕlover

    Быстрый путь — это медленный путь. (с)Альтернативное развитие событий. Как могла бы сложиться…

  • Просмотров: 522

    Слишком близки (ЛП)

    Джейми Робертс

    Я использовала секс в попытке забыться.В попытке заглушить боль.Потому что в эти несколько минут…

  • Просмотров: 470

    Красивая медленная смерть (СИ)

    Анастасия Артемьева

    Через боль и страх прошли их жизни.Сплелись в одно их судьбы.Дыханье подарило на двоих им,…

  • Просмотров: 418

    Проклятый дар (СИ)

    Айрис Росс

    Легко быть дочерью правящего. Одной рукой ты повелеваешь, а другой наказываешь. Но что делать, если…

  • Просмотров: 397

    Эквей. Второй шанс (СИ)

    Татьяна Серганова

    Когда вам немного за тридцать, у вас собственный довольно успешный бизнес, кругленькая сумма на…

  • itexts.net

    «Я ему говорю, говорю…» - Петрановская Л. Если с ребенком трудно.

    С этим файлом связано 6 файл(ов). Среди них: Мосты округа Мэдисон.doc, VIDEO_ob_autizme_dop_apr_2015.pdf, Программа_Псков_Декабрь_2015.doc, Petranovskaya_L_Esli_s_rebenkom_trudno.pdf, Лечение от любви и другие психотерапевтические...doc.Показать все связанные файлы«Я ему говорю, говорю…»Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отноше- ния между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например,понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впустую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыс- лей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь –захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локтикусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потомпожалеешь».«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают.Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с нимиобращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать?Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку.Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нестиответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал –отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, аотвечать – тебя нету?»«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотитепоиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали –непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры,чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, инастроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже впорядке лежат, иначе как работать?»Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току:токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает.Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уве- рена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет.Вот почему так?Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда- нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопя- щей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внут- реннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность,мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе,и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют.Как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект». Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»17Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так.Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это все- гда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внеш- ним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разумные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лим- бической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная,чем сильнее разгневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается –внешний мозг «зависает».Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недосту- пен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что,со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали?Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает накусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит»,«Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, ужете дети, которые способны высказать свои чувства словами, то естьпятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем.Можно только себе представить.Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать –встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький маль- чик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать,что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и«сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняш- нее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно поста- раться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсо- единяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязан- ности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно

    Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»18дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привя- занности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

    Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»19

    Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»20Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипули- руй – не хочу.Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людейс «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнутоциничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничегосвятого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношенияхсклонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, неумеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность иранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редкосоздают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, аценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью»,часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается сцелью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорическине признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презираютлюдей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетныхродителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью,но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает вклю- чать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не поду- маю реагировать».Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он преду- предить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами,произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла.Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».Что же теперь делать, никогда и слова ему не сказать? Быть всегда спокойным, как удав? А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!Конечно, есть, и о нем надо заботиться, об этом мы чуть позже поговорим подробнее.Но в любом случае быть всегда спокойным нереально. Бывает, что у самого родителя верх- ний, разумный, мозг снесло напрочь, дети иногда такое творят! Это само по себе не очень страшно, все мы испытываем время от времени аффекты и ничего, живы. Просто надо пони- мать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс.Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Если в общем и целом ваши отно- шения с ребенком хорошие и прочные, он, конечно, перепугается и расстроится, но пережи- вет этот стресс, справится. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»21у друга прощения, может, даже поплачете вместе (через слезы лимбическая система очень хорошо успокаивается). И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если стресс был сильным – то, может быть, вообще через несколько часов,перед сном, или даже на следующий день – имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Которые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.Неудивительно, что оказываются действенны методы конструктивного общения,например «активное слушание», родившееся из идеи американского психолога Томаса Гор- дона использовать в общении родителей с детьми приемы гуманистической психотерапии(в нашей стране эти методы стали широко известны благодаря книгам Ю. Б. Гиппенрейтер).Секрет прост: «активно слушая», распознавая и называя чувства и потребности ребенка, мы этим самым даем ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему «твой» взрослый, нацелен- ный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, чтобы бы ты там ни натворил. Соот- ветственно, ребенок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.Заодно становится понятно, почему некоторых родителей, у которых очень хорошие,глубокие отношения с детьми, подобные книжки, наоборот, раздражают. Там описана тех- ника, а зачем техника, если все естественно и само собой так? Ну, как если поймать чело- века, который вдохновенно танцует вальс, и совать ему в лицо схему правильных движений или считать «раз-два-три». Ему не надо, его раздражает. А вот тому, кто вальс прежде не танцевал, очень даже поможет и схема, и счет. Техники конструктивного общения спасли от конфликтов немало семей, в которых отношения родителей с детьми уже разладились или находились под угрозой.Кроме того, активно слушая, сложно сказать что-то такое, что само по себе, даже без крика и оскорблений, будет расценено ребенком как угроза привязанности, как информация о том, что любовь к нему родителя небезусловна, непрочна, что его ошибка, его непослуша- ние, его недостатки могут ее поколебать. Вот об этом поговорим чуть подробнее. Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»22«Стань таким, как я хочу»Давайте проведем небольшой мысленный эксперимент.Подумайте прямо сейчас о чем-то, что вам в себе не очень нравится.Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть,привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумагеили вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почемуследовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы:лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения слюдьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставилавас в трудную ситуацию, и так далее.Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятнодумать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было быочень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни илихотя бы их обдумать?А теперь представьте себе, что тот же самый текст с доводамии призывами измениться произносит другой человек, обращаясь к вам.Дословно тот же самый, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам,как вредно быть таким толстым или как глупо обижаться по пустякам,как необходимо наконец научиться делать все вовремя.Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Чтопроизошло с желанием «начать новую жизнь»?Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивают их, когда речь обращена к самому себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек,которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне, – вызывать сопротивление и протест. Сразу хочется ответить воображаемому собеседнику, читающему нам мораль: «Отстань! А мне так нравится! Не учи меня жить!»Мы, люди, уникальные личности. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки – тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного.И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров,объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь?Стоит им вас покритиковать – и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы – и вы уже другой человек. Даже страшно становится, как подумаешь. К сча- стью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность.И взрослые умеют, и дети тоже.Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами.Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректно- сти и деликатности. А главное – это был всего лишь воображаемый собеседник, от которого вы можете легко отмахнуться и тут же забыть его противную воображаемую физиономию.Стоит представить себе на его месте, например, супруга – и вы почувствуете, как протест сменяется обидой, а то и яростью. Мы так не договаривались! Самые близкие люди должны принимать нас такими, какие мы есть, иначе нам становится очень плохо и страшно. А если я не смогу изменить характер – ты меня что, бросишь? А если не похудею – разлюбишь? А Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»23если еще раз опоздаю – отвернешься, не станешь ждать? Да какая же это любовь, если она все время висит на волоске, зависит от множества условий?!Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более значимы, он еще больше зависит от того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера,внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а этов некотором смысле вообще метафора нашей жизни) и страхует васпрочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому выабсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребеноксвою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется,что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл?Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшноже шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто немногопровисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, какраньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, чтона том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

    Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»24

    Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно»25Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязан- ности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спраши- вает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге,ответь скорее, чтобы я знал точно». Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге,ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами («Да, конечно, я тебя очень люблю, иди поиграй в своей комнате» – раздраженным голосом), а чувствами и действиями.В одной из лучших серий английской телеэпопеи про «Доктора Кто»показано, какой разрушительной силой может обладать ребенок, мучимыйтревогой за свою привязанность. Там маленький мальчик, который непонимал, почему его мать отрицает, что она его мать, как призракходил ночами по городу, обращаясь к каждому встреченному взросломус вопросом: «Ты моя мама? Скажи, ты моя мамочка?» – и каждый,кого он касался, тоже превращался в такого потерянного ребенка,внутри которого не оставалось ни разума, ни доброты, ни способностисопереживать – только один этот вопрос, делавший их опасными для всехвокруг. И прекратилось все только после того, как мама обняла своегоребенка, хотя это было очень непросто и смертельно опасно для нее, итвердо сказала: «Да, я твоя мама, и я всегда буду твоей мамой».Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, нало- мал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчи- тывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрос- лый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде – вопрос ребенка не сни- мается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.Это еще одно важнейшее качество привязанности – для нее «Не по хорошему мил, а по милу хорош». Мы можем сколько угодно внешним, разумным мозгом понимать, что есть,конечно, дети красивее, талантливее, умнее нашего. Но нашему внутреннему мозгу, нашей привязанности нет дела до объективных критериев. Конечно, наш самый лучший, самый сладкий, самый гениальный и самый неотразимый. Ну и что, что лопоухий и двоечник. Мы ни за что не променяем его на чужого отличника с рекламной внешностью. Нам наш нужен.Свой, родной, любимый. Какой есть, такой и нужен. И важно, чтобы сам ребенок тоже это чувствовал.

    stomfaq.ru

    Читать Если с ребенком трудно - Петрановская Людмила Владимировна - Страница 1

    Annotation

    Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

    Людмила Петрановская

    «Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

    Людмила Петрановская

    Если с ребенком трудно

    «Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

    Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

    Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

    Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка. А вот это пробовали?

    Дорогие родители. А давайте на минутку остановимся. Ну, бывают же и у супергероев короткие минуты отдыха. Отставим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегнем портупею.

    Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

    Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: «Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать: «Он иногда так себя ведет – прямо не знаю, что с ним делать».

    Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи – еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков – не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?

    Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себя чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет.

    Если бы дело было только в том, что вы не знаете каких-то особых правильных слов, правильного наказания или поощрения, правильного «приемчика», вы бы давно уже сами его изобрели или где-то нашли. Раз стараетесь, а не получается, значит, пора перестать стараться. Отойти на пару шагов. Подумать. Да просто успокоиться. Поставьте ситуацию на паузу.

    Я предлагаю вам двигаться в таком порядке.

    Сначала давайте разберем свой богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим-ка в кучу все это оружие, которое таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и разберем, рассмотрим. Что-то из этого слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может и у вас в руках взорваться. Может быть, многое давно уже выкинуть пора, вот и полегче станет.

    Первая половина книжки – она в основном про то, что нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше. Для этого нам понадобится разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое ужасное, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение сплошь и рядом – только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вас раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между вами, вернуть отношениям тепло и надежность – и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение.

    А во второй части речь пойдет собственно о поведении как таковом. Что делать и как его изменить, если оно вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций. Мы обязательно доберемся до вопроса «Что делать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где у него кнопка», куда ж без этого. Но к тому времени, если не будете спешить, дадите себе время, чтобы думать и чувствовать, вы уже и сами будете знать ответы. Можете и не дочитывать.

    Не стоит сразу листать книжку в поисках «приемчиков», боюсь, ничего не выйдет. Можно успешно использовать раз-другой вычитанную технику, но если она осталась лишь техникой, все скоро вернется к исходному положению дел. Все живое и прочное всегда развивается потихоньку, незаметно, как деревце вырастает: вроде сегодня такое, как вчера было, и завтра почти не изменится, а через год – ух ты, как выросло! Можно, конечно, срубить уже готовое и в землю воткнуть – сразу будет красиво. Но засохнет же.

    Не надо себя ломать и переделывать, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никого до добра не доводило. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.Начнем?

    Часть первая Прощай, оружие, или Make love, not war

    Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

    Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

    online-knigi.com


    Смотрите также